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mon histoire qui m'a amener à être celle que je suis

Bon alors bonsoir tout le monde! Je vous préviens d'emblée, ca risque d'être très très long, et je vais un peu vous raconter mon histoire donc ceux que ça n'intéresse pas, vous pouvez directement décaler.

Bon je commence, alors moi c'est Agate, j'ai 16 ans et demi, 17 ans en avril je suis actuellement en 1ère.
En 6eme, je suis partie en classe de neige, avec le collège (il faut avant tout savoir que j'étais dans un collège et maintenant un lycée tres réputé et très dur), le ski était de base une passion et j'étais douée.

le mardi 31 janvier 2012 (j'avais donc 11 ans) on skiait avec un mono de ski, on était en hors piste, je suis tombée, je me suis détruit le genou (ligaments croisés + ménisque entre autre, pour ceux qui s'y connaissent), il faut aussi savoir que je supporte énormément la douleur.
je me suis donc niquée, le prof m'a relever et m'a fait skier jusqu'en bas de la piste.
Au centre, je dis à mes profs dont ma prof Mme L. qui était en quelque sorte la chef que je m'étais fait mal, personne ne me croit. pour faire court on m'a obliger à skier toute la semaine avec un genou détruit (oui, même avec un genou détruit j'ai réussi à skier).
il faut savoir que j'ai insisté, mais que quand on a 11 ans, on a pas un mental d'acier face à des adultes et des élèves qui ne vous croit pas et ne vous prenne pas au sérieux.

bref, suite à ça j'ai été opérer 6 mois après, j'avais 12 ans. jai fait 2 mois de fauteuil roulant et des mois de béquilles.
il faut savoir que c'était extrêmement dur, physiquement et mentalement, personne ne prenait mon cas au sérieux, personne ne me comprend, et quand on est jeune comme ça au collège, face à des adultes qui vous discriminent et vous font vivre un enfer (je ne rentre pas dans les détails en disant ça mais je pèse mes mots), ainsi que les élèves c'est très dur. aussi, je n'exagère rien, au contraire j'ai tendance à minimiser l'ampleur des choses.

2 ans après (pendant les vacances d'été de la quatrième vers la troisième, j'avais 14ans), j'ai été réopérer car à cause de la croissance, mon quadriceps n'a pas pu se remuscler et du coup ma rotule ne tenait plus, j'avais des luxations à répétition (déboîtement de la rotule), opération excessivement lourde, j'ai le genou entièrement refait, j'ai des vis, j'ai été ouverte sur 14cm, d'où ma cicatrice ignoble que j'ai et qui me dégoûte. sachez aussi que si ma prof Mme L. m'avait cru de base, je n'aurais sûrement jamais été opérer, il aurait juster été question d'immobilisation pendant 1 mois.
je ne vous raconte pas l'enfer de la douleur, réellement, on ne peut pas l'imaginer il faut le vivre.
sachez également que 2 ans après cette opération donc il y a quelques mois, j'ai appris que pendant cette opération, on m'a détruit un nerf, le nerf saphène qui est une branche du nerf fémoral, qui est un nerf moteur. D'où également la douleur démesurée post opératoire. je vous passe tout mes problèmes que j'ai niveau santé suite à ça aujourd'hui.

du coup, durant toutes ces années, suite aux opérations jai beaucoup maigris, j'étais devenu maigre, aujourd'hui je suis mince, mais c'est très compliquer de reprendre du poids. des critiques je m'en suis pris plein la gueule pendant tout mon collège et mon lycée aujourd'hui, ce qui m'a amener à perdre TOUTE confiance en moi, en mon corps, en TOUT. je ne m'aime pas du tout. meme si quand on me voit, on pourrait penser que je suis une fille sure d'elle, qui s'y croit meme peut être mais la réalité est tout autre. ici sur ce site, une fille prétentieuse qui poste masse de photo d'elle pour recevoir des compliments, mais loin de la sachez le, je poste des photos parce que j'aime bien j'ai envi d'en poster après j'ai pas de raison particulière, mais en aucun cas pour recevoir des compliments ou des critiques, même si cest obliger que j'en ai. je ne demande rien à personne.

l'an dernier (seconde) je suis tombée en dépression réactionnelle à mes problèmes (donc directement liée à mon genou)
au jour d'aujourd'hui tout ca m'a forgé un caractère, maintenant je ne me confie plus à personne, même mes amis proches, je ne parle jamais de ce que je ressens de ce que je vis à ce niveau la, je me suis détachée de bcp de mes amis proches qui au final se sont révélés ne pas l'être, je suis devenue très solitaire. je m'attache plus à personne, car au final qui sera la dans 30 ans? rares sont ceux qui seront toujours la. seule ma mère me comprend réellement. j'ai et je connais la discrimination, le regard des gens, l'être humain avec son côté mauvais, cest quand on vit des choses compliqué qu'on se rend compte de beaucoup de choses.
j'ai pas eu une adolescence (je parle au passé mais cest du présent vu que je n'ai que 16ans) facile, tout ça m'a rendu tres mature, meme a 11 ans en 6eme.

je suis quelqu'un de tres simple, tres humble, à l'écoute des autres, qui ne juge pas. certaines personnes qui ont un peu parler avec moi ici s'en sont sûrement rendu compte.

sachez que j'écris ça juste pour me livrer, pour en parler parce que c'est chose que je n'ai jamais fait, vider mon sac. je garde toujours tout pour moi, avant j'étais mentalement faible, aujourd'hui je le suis plus, mon état d'esprit et peut être tres dur je suis dure envers moi même mais c'est comme ça, on peut me dire tout ce qu'on veut je ne changerais pas. j'ai vécu et je vis un enfer au quotidien, que personne ne comprend vraiment, à part ma mèrew

je n'écris pas ca pour recevoir du soutien, ou la pitié des gens, je n'attend plus rien de personne, et encore moins des critiques ou des remarques, je ne demande rien, meme si je sais que c'est obliger qu'il ait des réactions positives ou négatives.
je sais que un nombre incalculable de personne vivent des choses mais tellement pires que ce que je vis, j'en suis très bien consciente, je me lamente pas sur mon sort. je ne vois pas tout noir.
dans la vraie vie je suis une fille plutôt joyeuse, qui souffre beaucoup de la douleur mais qui fait tout pour ne pas le montrer.
aussi, j'ai appris a complètement me foutre de ce que peuvent dire et penser les gens, meme si on pourrait également penser le contraire.
dans la vraie vie pas ici sur internet, forcément certaines remarques sur mon physique me touchent (bahhh ta cicatrice, meuf t'es tellement maigre on dirait une cancéreuse, t'es transparente tellement t'es blanche....) parce qu'elles sont directement liées à mon histoire, mais tout le reste, me passe au dessus.

vous n'êtes même pas obliger de commenter, mais parler enfin écrire, me fait quelque part du bien. je risque de supprimer ce post quand ca me prendra aussi, je suis spéciale je sais ahah.

vous pouvez me raconter en commentaire anonyme, pas anonyme ou en privé ce que vous avez vécu de dur dans votre vie, à n'importe quel niveau.
je poste aussi pour ca, pour que des gens comme moi, ou tout simplement des gens réservés puissent se livrer.

je vous ai donc écrit un pavé mais qui est en réalité une infime partie de ce que je vis et aie vécu, je ne pense pas vouloir en parler à qui que se soit en privé parce que je suis comme ça, je n'aime pas en parler.
mais vous, sachez que vous pouvez venir vous confier à moi, je suis vraiment quelqu'un de mature et à l'écoute, j'aime aider les gens, parce que j'aurai aimer qu'on me soutienne moi quand je n'allais pas.

maintenant, je veux travailler dans la médecine parce que croyez moi j'y ai passer du temps, chez les docteurs les médecins en tout genre, j'ai vu les bons comme les mauvais côtés, qui sont extrêmement nombreux, je veux être médecin spécialiste de la douleur, algologue, parce que je veux aider les gens qui vivent des choses similaires a moi, et qui ne sont pas forcément compris ou écouter, parce que quand on l'a pas vécu, on ne peut pas réellement comprendre et c'est normal.
donc voila, je me perd un peu...mon texte est excessivement long et sûrement inutile, mais merci au quelques personnes qui auront eu la foi de lire jusqu'au bout.