J'me fait grave chier ici, et j'ai l'impression que même mes anciens pote ont tous oublié mon existence... Mais bon, au moins j'suis pas encore mort
:0
:0
- Modifié par
Chief_Vonstroheim
(
)
Et ça fait clic clic ta mère dans un clic clac 
Je comprends pas le délire des gens comme @nayraaaa genre quand tu dis tu cherches pas de sexe alors que t'as des photos basées sur sa poitrine et une partie de sa tête.
Et aussi qui s’intéresse qu'au physique alors que peut être que la personne que t'as envoyer balader, que t'as trouvé moche à ton goût et qu'elle est super sympas...
M'enfin ça change pas les mentalités quand ces gens là auront de mauvaises expériences à cause de leur immaturités... Ils comprendront....
Et aussi qui s’intéresse qu'au physique alors que peut être que la personne que t'as envoyer balader, que t'as trouvé moche à ton goût et qu'elle est super sympas...
M'enfin ça change pas les mentalités quand ces gens là auront de mauvaises expériences à cause de leur immaturités... Ils comprendront....
J'peux rentrer chez ta mère, une histoire légendaire
Ici tout est carré, comme le Nord d'la Corée
Les keufs t'allument ta mère et ils s'font décorer
Nique les balances ils ont collaborés
Ici tout est carré, comme le Nord d'la Corée
Les keufs t'allument ta mère et ils s'font décorer
Nique les balances ils ont collaborés
" ah! non ! c’est un peu court, jeune homme !
On pouvait dire… Oh ! Dieu ! … bien des choses en somme…
En variant le ton, – par exemple, tenez :
Agressif : « Moi, monsieur, si j’avais un tel nez,
Il faudrait sur-le-champ que je me l’amputasse ! »
Amical : « Mais il doit tremper dans votre tasse
Pour boire, faites-vous fabriquer un hanap ! »
Descriptif : « C’est un roc ! … c’est un pic ! … c’est un cap !
Que dis-je, c’est un cap ? … C’est une péninsule ! »
Curieux : « De quoi sert cette oblongue capsule ?
D’écritoire, monsieur, ou de boîte à ciseaux ? »
Gracieux : « Aimez-vous à ce point les oiseaux
Que paternellement vous vous préoccupâtes
De tendre ce perchoir à leurs petites pattes ? »
Truculent : « Ça, monsieur, lorsque vous pétunez,
La vapeur du tabac vous sort-elle du nez
Sans qu’un voisin ne crie au feu de cheminée ? »
Prévenant : « Gardez-vous, votre tête entraînée
Par ce poids, de tomber en avant sur le sol ! »
Tendre : « Faites-lui faire un petit parasol
De peur que sa couleur au soleil ne se fane ! »
Pédant : « L’animal seul, monsieur, qu’Aristophane
Appelle Hippocampéléphantocamélos
Dut avoir sous le front tant de chair sur tant d’os ! »
Cavalier : « Quoi, l’ami, ce croc est à la mode ?
Pour pendre son chapeau, c’est vraiment très commode ! »
Emphatique : « Aucun vent ne peut, nez magistral,
T’enrhumer tout entier, excepté le mistral ! »
Dramatique : « C’est la Mer Rouge quand il saigne ! »
Admiratif : « Pour un parfumeur, quelle enseigne ! »
Lyrique : « Est-ce une conque, êtes-vous un triton ? »
Naïf : « Ce monument, quand le visite-t-on ? »
Respectueux : « Souffrez, monsieur, qu’on vous salue,
C’est là ce qui s’appelle avoir pignon sur rue ! »
Campagnard : « Hé, ardé ! C’est-y un nez ? Nanain !
C’est queuqu’navet géant ou ben queuqu’melon nain ! »
Militaire : « Pointez contre cavalerie ! »
Pratique : « Voulez-vous le mettre en loterie ?
Assurément, monsieur, ce sera le gros lot ! »
Enfin parodiant Pyrame en un sanglot :
« Le voilà donc ce nez qui des traits de son maître
A détruit l’harmonie ! Il en rougit, le traître ! »
– Voilà ce qu’à peu près, mon cher, vous m’auriez dit
Si vous aviez un peu de lettres et d’esprit
Mais d’esprit, ô le plus lamentable des êtres,
Vous n’en eûtes jamais un atome, et de lettres
Vous n’avez que les trois qui forment le mot : sot !
Eussiez-vous eu, d’ailleurs, l’invention qu’il faut
Pour pouvoir là, devant ces nobles galeries,
me servir toutes ces folles plaisanteries,
Que vous n’en eussiez pas articulé le quart
De la moitié du commencement d’une, car
Je me les sers moi-même, avec assez de verve,
Mais je ne permets pas qu’un autre me les serve. "
Ainsi Cyrano s'est montré plus grand clasheur que nous ne le serons jamais
On pouvait dire… Oh ! Dieu ! … bien des choses en somme…
En variant le ton, – par exemple, tenez :
Agressif : « Moi, monsieur, si j’avais un tel nez,
Il faudrait sur-le-champ que je me l’amputasse ! »
Amical : « Mais il doit tremper dans votre tasse
Pour boire, faites-vous fabriquer un hanap ! »
Descriptif : « C’est un roc ! … c’est un pic ! … c’est un cap !
Que dis-je, c’est un cap ? … C’est une péninsule ! »
Curieux : « De quoi sert cette oblongue capsule ?
D’écritoire, monsieur, ou de boîte à ciseaux ? »
Gracieux : « Aimez-vous à ce point les oiseaux
Que paternellement vous vous préoccupâtes
De tendre ce perchoir à leurs petites pattes ? »
Truculent : « Ça, monsieur, lorsque vous pétunez,
La vapeur du tabac vous sort-elle du nez
Sans qu’un voisin ne crie au feu de cheminée ? »
Prévenant : « Gardez-vous, votre tête entraînée
Par ce poids, de tomber en avant sur le sol ! »
Tendre : « Faites-lui faire un petit parasol
De peur que sa couleur au soleil ne se fane ! »
Pédant : « L’animal seul, monsieur, qu’Aristophane
Appelle Hippocampéléphantocamélos
Dut avoir sous le front tant de chair sur tant d’os ! »
Cavalier : « Quoi, l’ami, ce croc est à la mode ?
Pour pendre son chapeau, c’est vraiment très commode ! »
Emphatique : « Aucun vent ne peut, nez magistral,
T’enrhumer tout entier, excepté le mistral ! »
Dramatique : « C’est la Mer Rouge quand il saigne ! »
Admiratif : « Pour un parfumeur, quelle enseigne ! »
Lyrique : « Est-ce une conque, êtes-vous un triton ? »
Naïf : « Ce monument, quand le visite-t-on ? »
Respectueux : « Souffrez, monsieur, qu’on vous salue,
C’est là ce qui s’appelle avoir pignon sur rue ! »
Campagnard : « Hé, ardé ! C’est-y un nez ? Nanain !
C’est queuqu’navet géant ou ben queuqu’melon nain ! »
Militaire : « Pointez contre cavalerie ! »
Pratique : « Voulez-vous le mettre en loterie ?
Assurément, monsieur, ce sera le gros lot ! »
Enfin parodiant Pyrame en un sanglot :
« Le voilà donc ce nez qui des traits de son maître
A détruit l’harmonie ! Il en rougit, le traître ! »
– Voilà ce qu’à peu près, mon cher, vous m’auriez dit
Si vous aviez un peu de lettres et d’esprit
Mais d’esprit, ô le plus lamentable des êtres,
Vous n’en eûtes jamais un atome, et de lettres
Vous n’avez que les trois qui forment le mot : sot !
Eussiez-vous eu, d’ailleurs, l’invention qu’il faut
Pour pouvoir là, devant ces nobles galeries,
me servir toutes ces folles plaisanteries,
Que vous n’en eussiez pas articulé le quart
De la moitié du commencement d’une, car
Je me les sers moi-même, avec assez de verve,
Mais je ne permets pas qu’un autre me les serve. "
Ainsi Cyrano s'est montré plus grand clasheur que nous ne le serons jamais
YEAH BOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Thanks good bye
Thanks good bye
Si tu tombes. Relève toi. Sinon attends de l'aide. Il y en a toujours.
Jpp de ma vie
Tout à l'heure on me refuse de monter dans le bus à cause de la longueur de mes locks
(On étaient 2)
Ils disaient vous n'entrez pas vous locks sont longue et pue
Bref j'ai marché
Je porte plainte au lieu d'aller en cours la compagnie ne me croit pas
Je suis partie au commico c'était fermé
Le lyçée ne me croit pas alors qui a un témoin
Je décide donc de faire GRÈVE jusqu'à là semaine prochaine pour être face à face avec ce chauffeur et pour dénoncer cette discrimination injuste et degeullasse !
Tout à l'heure on me refuse de monter dans le bus à cause de la longueur de mes locks
(On étaient 2)Ils disaient vous n'entrez pas vous locks sont longue et pue
Bref j'ai marché
Je porte plainte au lieu d'aller en cours la compagnie ne me croit pas
Je suis partie au commico c'était fermé
Le lyçée ne me croit pas alors qui a un témoin
Je décide donc de faire GRÈVE jusqu'à là semaine prochaine pour être face à face avec ce chauffeur et pour dénoncer cette discrimination injuste et degeullasse !
Note aux sociétés qui s’occupent des doublages vf : POURQUOI VOUS NOUS FOUTEZ DES FOOBALLEURS, YOUTUBERS, ANIMERDATEUR POUR DOUBLER DES FILMS D’ANIMATION ?! VOUS VIOLEZ L’OEUVRE EN PLUS DE VIOLER NOS OREILLES. PARCE QUE PUTAIN SORTIR GRIEZMANN, NATOO ET MÊME STÉPHANE BERN PUTAIN, POUR LEGO BATMAN, L’IDÉE EST AUSSI COOL QUE TON PROF DE MATHS DE 50 ANS QUI DIT WESH POUR ÊTRE COOL (si si, mentez pas, j’suis sûr que ça a du arriver) PUTAIN DE BORDEL DE MERDE, et aussi on pourrais parler de ce délire chelou a « traduire » LES NOMS DES FILMS ANGLAIS PAR D’AUTRE NOMS ANGLAIS PUTAIN (genre « hangover » qui devient « very bad trip ») ou encore SPIDERMAN : INTO THE SPIDER-VERSE QUI DEVIENT SPIDER-MAN THE NEW GENERATION PUTAIN !
Bref, faites pas chier, bisou. Coeur, amour et praline sur vous, J’VOUS AIME PUTAIN.
Bref, faites pas chier, bisou. Coeur, amour et praline sur vous, J’VOUS AIME PUTAIN.
Je suis fier de vous informer que tout les lycéens et lycéennes, collégiens et collégiennes, ou je ne sais qu'elle autre cursus que demain ce n'est plus les vacances scolaires ce qui fait que... Ouais on s'en fout en fait, pardonnez-moi XD
On est capable du meilleur comme du pire, mais c’est dans le pire qu’on reste les meilleurs.
« Ça commence par du Roméo et Juliette. Ça finit par du Jacquie et Michel. »
Sois conscient que la seule façon d’être heureux, c’est d’aimer souffrir.
Ris, tout le monde rira avec toi. Pleure, et tu seras tout seul à pleurer
On perd beaucoup d’argent en courant après une femme, mais on peut aussi perdre sa femme en courant après l’argent.
Pensez à bien fermer votre robinet après l'avoir utilisé sinon vous risqueriez de vous noyer et donc peut être mourir
