Ancien membre
Dysmorphophobie, crise d'angoisse, à la limite de l'agoraphobie... J'en peux plus
Salut, alors voilà mon problème.J'ai toujours été quelqu'un d'incroyablement fragile.
Et malheureusement, la vie m'a fait chier en me mettant un visage de merde, un collège de merde avec des cons qui m'insulter dans tout les coins de moche , qui disait que même avec une chirurgie ou du maquillage je resterai toujours moche, j'avais même des amies qui m'insulter dans mon dos de gros thon, se servait de moi comme bouche trou, et les gens me cracher dessus (et c'est pas seulement une façon parler..) , m'insulter même sur Internet, on me frapper aussi, et on m'a même baisser le pantalon une fois devant un groupe de mecs , enfin j'étais vraiment la grosse victime. J'ai arrêter l'école en troisième (surtout que là, j'étais retourner dans mon ancien collège et ceux qui ne me connaissait pas disait "la gueule qu'elle a !" Etc... Donc ras-le-cul. Surtout que par malchance, une fille assez mignonne est arriver pratiquement au même moment que moi, et elle, elle a réussi très facilement à s'intégrer et j'ai jamais entendu quelqu'un se foutre d'elle, au contraire.... Fin niveau scolaire j'ai vraiment eu un passé désastreux... Et désastreux est encore un trop petit mot sans exagérée. Enfin, après j'ai trouver un petit-ami, je me sentais toujours aussi laide, mais j'y prêtais moins attention vu que lui disait que j'étais "magnifique" ... Mais seulement, peu avant sa rentrée, il s'est mit à me dire que son lycée était réputer pour avoir de jolies filles, qu'ils allaient sûrement regarder le cul de certaines d'entre elles mais que c'est pas pour ça qu'il ne m'aimera plus, que même son frère avait dit qu'il me laisserait tomber vu que je suis un thon à côté de ses filles, et une fois il m'a même sortie "qui voudrait de toi ?" Bien qu'il le disait sur le ton de la plaisanterie, mon état encore bien trop fragilisé, je me suis dit qu'il le penser, et que de toute façon il allait sûrement m'abandonner pour une fille plus belle que moi. Je me suis mise à tellement y croire que j'ai commencer à me trouver quelques défauts, genre "tu trouves pas mes yeux trop petits ?" "Ma forme de visage bizarre ?" Pour qu'il me rassure.. Au début, ça aller, il me rassurer et c'était bon, mais maintenant... C'est une horreur. Je passe mon temps à me comparer à d'autres filles, je pleure souvent, j'ai des pétages de câbles proche de la névrose, je m'auto mutile, je ne peux pas m'empêcher de me regarder à chaque fois que je vois mon reflet et surtout...
Je fais souvent en sorte qu'il dise que je suis jolie,et au final je ne le crois pas du tout, je pense qu'il ment. Mon médecin m'a dit que j'étais dysmorphophobe , mais même ça j'ai encore un peu de mal à le croire... J'ai aussi des troubles alimentaires. Et quand je sors, je fais en sorte qu'on ne voit pas mon visage en le baissant , et tout ce que j'ai envie c'est de mettre une écharpe pour cacher ce putain de visage, et retirer cette écharpe que quand j'aurai fait une chirurgie. Je peux plus me saquer. Pourtant y a bien des moments où je me trouve jolie mais ils se font de plus en plus rare. Et maintenant, je comprends plus rien.. Alors qu'en 3 ème j'était le pire des monstres, et que tout le monde me le faisait comprendre, bah maintenant, du monde me dit l'inverse... Même si il peut arriver qu'on me traite encore de laide de temps en temps. Mon copain dit que je suis plus que parfaite, son frère dit que je suis pas moche, pleins de gens sur skyrock , fb, les forums même bla bla 15-18 alors que dès qu'ils ont l'occas' se foutent direct de la gueule des gens ont dit que j'étais pas moche et que il y avait seulement ma forme de visage qui avait l'air un peu déformer mais qu'avec l'âge ça aller sûrement partir, les amies de ma mère le dise, l'ex de ma sœur à dit que j'étais magnifique, sa mère aussi, et la dernière fois des mecs m'ont sifflée dans la rue alors que j'étais avec mon copain... Et il y a des amis à mon petit ami qui on dit pareille... Alors qu'avant tout ça, j'avais pas ses compliments... La mère de l'ex à ma sœur à dit que j'avais bien changer, et ça m'a fait un bien fou quand elle l'a dit... (Bien qu'après, ça m'a pas empêché de faire des crises d'angoisses sur mon physique..) Mais je peux pas avoir complétement changer en deux ans de temps malheureusement.. Et je pense que je resterai toujours aussi moche... Ah oui, et une fois deux mecs m'ont dit que j'avais une tête de merde mais un beau corps... Du coup, c'est pour ça aussi que je m'auto-mutile mon corps. Si ma tête c'est de la merde, je refuse qu'on se retourne sur moi uniquement pour mon corps ! Je préfère que tout soit détruit, quitte à me faire des brûlure. Ou sinon, aujourd'hui ? Je suis une ermite enfermer la plupart du temps chez elle par peur de se faire insultée, j'ai peur à chaque fois que je sors, tellement, que j'en ai envie de vomir. Quand je regarde les autres, j'ai l'impression qu'ils me regardent, me sourissent seulement parce qu'ils me trouvent moche. J'ai aussi pensé à la chirurgie. Je veux totalement changer mon visage, je m'en fiche des risques à prendre, je pourrai pas être plus défigurée que je le suis déjà. J'ai fait en tout, 4 tentatives de suicide cette année... Pour dire que je suis vraiment à bout.
En tout cas, je voudrai savoir si par ici (même si ça m'étonnerait..) il y aurait des gens qui souffrirait du même mal que moi, ou alors quelqu'un qui pourrait m'être de vraiment bon conseils... Pour ceux qui veulent une photo pour une raison ou une autre, venez en mp.
Ancien membre