Forum Libre expression

Besoin de me vider la tête

Bon je vais juste déverser tout ce que je garde pour moi et ce dont je ne peux parler à personne.
J’ai 17 ans, je suis en Terminale S.
Pour faire un ‘’rapide’’ topo sur ma vie, je suis bi, enfin, bisexuel mais hétéroromantique, j’ai des parents assez âgés (57 et 60 ans), homophobes et racistes. J’ai une sœur de 32 ans, qui habite à 1000km de chez moi (Sud de la France), mariée, qui a sa propre école de danse, bref, elle a tout réussi. J’avais aussi un chien, Kiwi.
Quand j’étais petit (jusqu’en 3ème), je me faisais harceler à l’école, je me sentais déconnecté vis-à-vis des autres, et pour rien arranger, quand ma sœur est partie de chez moi mes parents ont commencé à me battre (coups de pieds, gifles, etc), bref, une enfance normale quoi.
Je vais m’attarder sur quelques moments qui ont marqué ma vie :
J’étais très attaché à mon chien, je le sortais tous les soirs. Un soir de Noel, j’avais 10 ans, il neigeait et il faisait très froid. J’ai voulu sortir mon chien pour qu’il fasse ses besoins, mais j’avais eu la flemme de lui mettre son gilet pour qu’il n’ait pas froid. Je l’ai sorti, on est rentré, il s’est affalé dans son panier et il est mort. Il était tout froid, il était mort d’hypothermie à cause de moi. Depuis, mes parents n’ont pas arrêté de me reprocher sa mort dès que je prends le dessus sur un débat, donc j’ai fini par me taire à chaque fois que j’étais en désaccord avec eux (ce qui arrive sans cesse).
Depuis ce jour-là, je vois des trucs assez bizarres autour des gens, comme une sorte d’aura qui change en fonction de la situation. Avec le temps j’ai fini par comprendre que ça m’indiquait ‘’ l’émotion’’ de la personne que je regardais, ses intentions, ça m’a permis de toujours éviter les sales coups qu’on voulait me faire au collège, et du coup j’avais en quelque sorte un ‘’super-pouvoir’’ qui me permettait de toujours éviter les situations néfastes pour moi, et de m’échapper rapidement des discussions qui me mettaient mal à l’aise. Mais une fois, j’en ai eu marre de ce truc, je me sentais encore plus anormal. Mauvais timing, puisque quand j’étais en 3ème, une fille a voulu sortir avec moi, je ne me suis pas méfié, même si c’était la première fois que quelqu’un de mon âge s’intéressait à moi. J’avais 14 ans à l’époque et elle 13 et demi. Je n’étais pas spécialement attiré par elle, mais j’ai quand même accepté pour avoir la paix concernant les ‘’bah alors tu kiffes Intel ou Intel’’, ce genre de trucs. Au bout de 3-4 mois, elle a commencé à vouloir avoir une relation sexuelle avec moi. J’ai refusé, je n’étais clairement pas prêt et trop jeune à mon sens pour le faire, surtout avec une fille qui ne m’attirait pas, et à vrai dire je n’avais jamais eu aucune envie sexuelle. Mais plus le temps passait et plus elle insistait, donc au bout d’un moment j’ai fini par accepter. Je précise que j’ai toujours eu des problèmes d’érection, donc elle m’a dit de prendre une pilule pour arranger ça. On l’a fait (avec préservatif évidemment), et quand on a fini je lui ai demander de ne dire à personne qu’on l’avait fait, elle m’a donné sa parole. Le lendemain, tout le collège était au courant, elle est même allée jusqu’à montrer le préservatif usagé à ses copines. Tout le monde se moquait de moi, me traitait de pervers, etc. Evidemment pas question d’en parler à mes parents, sinon j’allais me faire guillotiner. Bref j’ai passé le reste de mon année péniblement, j’ai eu mon brevet mention très bien, et je suis parti au lycée, nouveau départ.
Pourtant j’allais de plus en plus mal. Je sentais que je m’éloignais de plus en plus du monde réel chaque jour, je finissais par ne plus rien ressentir, ni la faim, ni la douleur, ni le sommeil. Mes tentatives de suicide se sont multipliées, mais à chaque fois, j’entendais une voix qui me disait de ne pas le faire.
Le lycée se passait relativement bien, personne que je ne connaissais, je m’entendais super bien avec les profs et j’avais de super notes. Mais à cause de ce que j’avais vécu en 3ème, j’avais décidé à me méfier de tout le monde, de scruter en permanence les auras de tout le monde. Elles étaient banales, certaines laides, d’autres amusantes.
Mais il y en avait une qui attirait mon attention, une aura grande, chaleureuse, douce, comme un soleil. C’était une fille avec des cheveux roux clair magnifiques, qui avait l’air très timide, mais son aura était vraiment très différente des autres, c’était comme s’il y en avait plusieurs. Au fil de mon année de seconde, je lui ai parlé 2-3 fois, on a mangé quelques fois ensemble à la cantine, mais c’est seulement vers avril que je me suis rendu compte de ce qu’il m’arrivait.
Une troupe de théâtre faisait une intervention devant toutes les classes de seconde du lycée (je vous passe les détails de la pièce, je n’ai pas du tout le théâtre), j’étais assis à côté de la fille rousse. Lors des questions à la fin de la représentation, les comédiens nous ont demandé : « qui ici rêve d’aimer éperdument quelqu’un et d’être aimé de la même manière par cette personne ? » j’ai levé instinctivement la main, sans même savoir pourquoi, et j’ai vu que la fille à coté de moi avais elle aussi levé la main, c’est là que j’avais compris, j’étais amoureux d’elle.
Une semaine plus tard je lui ai avoué mes sentiments, elle m’a avoué que c’était réciproque, et que pour elle aussi je ‘’rayonnais’’. Notre relation était merveilleuse, je voulais tout faire pour elle, j’apprenais des musiques au piano, je lui chantais des chansons, faisais des dessins, des massages, des caresses, … tout était parfait, et elle me le faisait savoir, elle était tellement rayonnante et bienveillante envers moi, elle m’aimait de tout son cœur. Et j’avais enfin des érections… mais ces érections ont été le début des problèmes, car j’avais de plus en plus envie d’elle, et elle n’était pas prête à le faire. J’ai forcé sans m’en rendre compte et j’ai fini par être invivable avec elle, je la faisais culpabiliser pour tout et pour rien, je la collais sans arrêt, j’étais jaloux et je faisais de plus en plus de cauchemars durant nos siestes, et ce que je disais dans mon sommeil lui faisait apparemment très mal (‘’elle va me quitter’’, ‘’ne me laisse pas’’, ‘’je suis un monstre’’, etc). Toutes ces choses ont fini par atténuer peu à peu ses sentiments envers moi, jusqu’à ce qu’il ne reste plus rien, elle m’a tout d’abord dit vouloir faire une pause pendant les grandes vacances, qu’on ne se voit pas du tout, y compris pour mon anniversaire, et elle a finalement décidé de tout arrêter.
J’étais anéantis, je lui en voulais terriblement, je ne pouvais plus manger, je vomissais tout ce que j’avalais. A la rentrée je lui ai dit que j’étais désolé d’avoir gâché notre relation et que j’espérais qu’elle sera heureuse dans sa vie, mais les rumeurs se sont vite propagées concernant notre rupture et tout les Terminales ont commencé à se moquer de moi, donc j’ai fini par lui dire des choses très méchantes sous le coup de la colère…
Aujourd’hui, on est restés amis, je n’ai qu’elle à qui parler au lycée, et elle est toujours à l’écoute, mais mon amour pour elle n’a pas diminué du tout, je suis toujours fou d’elle, et quand je sens son odeur j’ai tous les souvenirs qui remontent en moi et qui me mettent les larmes à l’œil, mais elle me réconforte quand je stresse, quand j’ai peur ou quand je suis en colère. Bref, elle est géniale.

Bon voilà à peu près ma vie, mais le problème (ou les problèmes), c’est que je ne peux pas me résoudre à arrêter de l’aimer, je pense à elle tout le temps, je rêve d’elle toutes les nuits, et j’ai toujours envie de sentir sa main caresser la mienne. Elle sait que je l’aime encore, je lui ai déjà dit, mais elle a dit qu’elle pouvait juste m’offrir son amitié. Il n’empêche que quand je ne vais pas bien elle me prend dans ses bras. En fait, je suis content de toujours exister pour elle, mais j’aimerais tellement pouvoir recommencer à lui dire ‘’je t’aime’’, pouvoir m’endormir à nouveau avec elle et lui refaire des massages, mais c’est juste impossible et ça me met en rage quand j’y repense.
Et à côté de ça, je supporte de moins en moins le lycée, je révise de plus en plus pour finalement avoir mes résultats qui baissent, ça me décourage et provoque des crises d’angoisses, et j’ai l’impression que j’avais en entrant au lycée, celle de m’éloigner de la réalité. La seule personne qui me retienne, c’est mon ex, c’est pour qu’elle ne soit pas seule au lycée que je m’accroche, mais j’ai de plus en plus l’impression que toutes mes émotions envers les autres disparaissent, je ne ressens presque plus rien, à part de l’agacement pour les autres humains, mis à part mon ex. Je commence à ne plus savoir qui je suis ni ce que je veux être.

(déso pour les fautes, j'ai écrit tout ça sans réflechir à la formulation)
Merci d'avoir pris le temps de lire.