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Souffrance ...

Je m'attends pas forcément à ce que quelqu'un commente ce qui vas suivre , ça sera peut être un peu long , je vais peut être me répèter aussi donc désolée .
Si vous voulez me donnez des conseils ou avis je les lirais avec plaisir .Merci à ceux qui essayeront ou qu'ils l'ont déjà ( je sais je me suis contredit )
Un ami m'a dit d'écrire mon histoire et que peut être ça m'aiderait (merci à toi d'être la )
Ce que je vais écrire c'est mon histoire , ce que j'ai vécu .
En première apparence j'ai peut être l'air d'une fille qui rigole tout le temps qui prend pas forcément la vie au sérieux ,qui s'en fout de tout .Mais c'est faux .
Je vais peut être commencer par le début .
J'ai 15 ans , j'ai jamais eu beaucoup d'amis ou alors que des faux culs qui m'ont trahis et blesser .Depuis à peu près l'école primaire ,on se moque de moi et ce pour différentes raisons . Certaines de ces raisons continuent de me suivre ,je pourrais y remédier mais je suis partager sur ça .
Je vais mettre des mots dessus ça sera plus claire ( peut être certains me reconnaitrons mais c'est pas grave ).
J'ai un monosourcils . Je l'assume là n'est pas le problème .
Donc je disais on se moque essentiellement de moi pour ça .Les critiquent et moqueries ne volent pas haut et sont toujours les mêmes .
J'avoue je sais très bien déconner sur ça ,mais c'est avec mes amis car je sais que eux aussi rigole et que se n'est pas de la discrimmination .
La plupart qui se moquent sont des gens qui ne me connaissent pas et qui ne savent pas que je m'en fous totalement qu'ils se moquent de moi .
Voud allez me dire à quoi ça sert d'en parler alors ?
Je répondrai à rien mise à part de peu être ouvrir les yeux de certains .
Je pourrais très rémédié à ces discrimminations en simplement faire elever ce monosourcils .Mais je ne pense pas que ce soit forcément la meilleur solution car cela signifierait que c'est eux qui ont gagnés , que j'ai fait ce qu'ils voulaient , que je suis rentré dans un "moule" de cette société .Au contraire ,je pense que cette différence qui pourtant et juste infine et ne change rien à la personne que je suis , fait ma plus grande force .Les personnes qui se moquent de moi ou de toutes les autres personnes , sont justes immatures , ils sont jaloux car on a une différence qu'eux n'ont pas .
Je sais très bien que j'ai dit que je m'en foutais de ce que les gens pensaient de moi et c'est vrai .C'est juste que entendre quotidiennement les mêmes remarques ça devient lassant et croyais moi même si on dit que cela ne nous touche pas au finale ça nous touche quand même et on en souffre .
Cela est juste une partis de mon "problème" .
Depuis maintenant plusieurs mois , j'ai l'impression d'être en dépression c'est peut être un bien grand mot mais je pense que j'y suis pas loin ou en plein dedans .
J'ai beaucoup été trahis et déçus par des gens que je croyais digne de confiance .Je sais ce sont les alléas de la vie .
J'ai perdu énormément de personne en qui j'avais confiance et que j'aimais même si j'en avais déjà pas beaucoup .
J'ai fait des trucs que j'aurais jamais dû faire et au jour d'aujourd'hui j'en paie les conséquences :
- j'ai plus aucune confiance en moi et ce que je vaux
-je ne fais plus confiance à personne de mon entourage , j'ai énormément de mal a parler de ce que je ressent et tout .
- Je joue un "rôle" , je fais semblant d'être heureuse , joyeuse , rire ....alors qu'en réalité j'ai qu'une envie c'est m'éffondrer et pleurer .
À chaque fois que je parle à quelqu'un j'ai l'impression de l'emmerder , l'impression d'être rejeté .
J'ai énormément de mal à parler de ce qui va pas a une personne .
La mort ... J'ai beaucoup d'animaux qui pour moi comptent énormément , et malheureusement ils ne sont pas immortels .3 jours avant la rentrée des classes on a dû faire piquer mon chien que j'avais depuis 13 ans .J'en ai énormément souffert , j'ai pleurer , pleurer encore plus que à chaque animal que j'ai perdu .Ça à part être jouer un rôle sur ma rentrée au lycée .
Car je l'ai aussi mal vécue .Je me suis retrouvé séparés de la plupart de mes amis .Heureusement j'étais avec ma meilleure amie mais dès le premier jour des élèves se sont déjà moquer de moi alors que je les avais jamais vu .Je les ai totalement ignorés (chose que je fais la plupart du temps sauf quand j'ai envie de m'amuser et que je les clash )
Maintenant je suis "exclue" de ma classe , je parle que à ma meilleure amie .Dès que je peut je retrouve mes autres amis .
Depuis quelques temps ,un nouveau sentiment c'est installer en moi ....Un mélange de vide , de tristesse , de colère ...
J'ai pas le caractère le plus facile au monde et en ce moment pire que d'habitude ,je m'enerve un peu pour rien .J'envoie chier mes amis alors que c'est pas forcément eux qui m'ont énervé avant .Malgré mon fort caractère ,je reste quelqu'un d'hyper sensible .
Souvent le soir ,seule dans ma chambre je me mets a pleurer et je pleure pendant des heures (un peu comme ce soir 3 heures je pleure )
Souvent j'ai qu'une envie , partir loin ou tout simplement partir de là ou je suis .
Aujourd'hui en plein milieu d'un cours j'avais qu'une envie c'etait m'éffondré et pleurer .J'ai dû lutter contre les larmes .
Je pense que j'ai un manque d'affection , un manque d'attention
Enfin je sais pas vraiment ce que j'ai ,mais y'a un truc qui m'énerve c'est que personne ne remarque que je vais pas bien , surment car je le cache bien je sais pas
Le truc c'est aussi que j'arrive pas à en parler à mon entourage ,j'ai déja essayer mais j'y arrive pas .
J'essaie de rester forte malgré tout les gens qui m'ont pris pour une conne , tous ceux qui m'ont fait souffrir , la perte de mes animaux .... Mais j'ai plus envie de rien , plus envie de continuer ...plus envie de faire semblant .Je commence à en avoir marre de jouer ce rôle de fille heureuse .
Voila je recommence à pleurer ,je vais plus m'arreter et je vais presque pas dormir ....
Merci à toi si tu as tout lu .Comme je l'ai dit au début t'es pas obliger de commenter .
Si toi aussi t'as un problème ou quoi hésite pas à venir en pv car malgré tout je reste une oreille très attentive qui ne juge pas