Forum Libre expression

🍿SKUD🍿

J'ai longtemps hésité avant de faire ce poste, parce que je connais les réactions, parce que ça ne me mênera nul part de le faire, que c'est même pathétique de le faire. Mais j'ai toujours considéré Skuat comme mon journal intime, je devrais me lancer dans un blog Skyrock.

J'ai toujours été une personne pessimiste, à voir le verre à moitié vide, à m'imaginer les pires de scénarios peu importe la situation. Que se soit avant un simple contrôle je m'imaginais déjà avoir 0. Que ce soit le bac je savais que j'allais me taper la page blanche. Ou même quand je voyais quelqu'un. Je me suis toujours fais peur moi même à cause de ça. Enfin bon j'ai toujours eu la pire des imaginations.

Alors quand j'ai commencé à conduire ptdr, c'est devenu une réelle phobie, déjà en auto école j'avais énormément de lacunes. Alors quand au bout de 30heures ils m'ont lâché en pleine jungle ça m'a vachement étonnée. Je dis pas hein j'en étais vachement fière hein mais j'appréhendais tellement. Vous imaginez même pas, la moindre voiture qui passait en sens inverse je la voyais déjà me foncer dedans, le moindre camion jme voyais déjà encastré dedans. ça faisait rire mon copain mais moi ça me terrifiais. J'avais peur de ma propre imagination, je le souhaite à personne.

Jeudi mon copain qui veut bien faire, me propose de fuir tout notre quotidien. il est 6heure du matin on organise notre journée pour partir, pour tout oublier, pour n'avoir que nous. Je prends la route. L'aller parfait. La journée excellente. Le retour. Je suis fatiguée, j'en ai pas conscience. Je conduis. Je prends une route pour la première fois. Je conduis un peu vite (toujours en dessous des limitations hein vous imaginez rien de ouf), mais c'est assez. Assez pour lui foncer dedans. Assez pour lui niquer son feu et le mien. Oui. C'est tout. De la tôle et des feux. Si peu.

Mais moi. j'ai vu bien plus. J'ai vu mon pire scénario devant les yeux. Mon cauchemar depuis un an. Un an que j'essaie de surpasser ces films. Et ça c'est produit. Aujourd'hui j'essaie de me rassurer en me disant que ça va aller Ophé putain ça arrive. Tu n'as rien à te reprocher ça te coûtera seulement une cinquantaine d'euro. Mais non. J'y arrive plus. Plus à conduire car je la ressens encore. Cette putain de peur que j'ai ressenti à ce moment là. Les scénarios ne sont plus seulement des images imaginées. Il y a maintenant cette peur constante de conduire, de le reproduire, d'empirer la situation. Si jeudi ce n'était qu'un feu, qui peut me dire ce que sera la prochaine?

Je vous parle même pas de ma crise de larme jeudi, autant pour la peur qui redescend, autant pour comment je vais expliquer à mon beau père qui vient de dépenser 500e de frais dedans que j'en ai rajouter, autant pour ma prise de conscience que j'aurais pu tous nous tuer, un peu plus à gauche, un peu plus de vitesse... un peu plus de tout en fait, et les scénarios de nous à l'hôpital allaient eux aussi devant mes yeux.

J'ai mal pour ma Titine, jsuis désolé bb.