Bonjour/bonsoir, je viens vers vous car je suis assez tourmenter en ce moment, et meme depuis un petit moment. Déja désolé si le post est pas réglementaire ou pas dans la bonne catégorie, ça fait longtemps que je suis sur le site mais ne passe qu'en courant d'air.

Je ne sais pas trop par ou commencer alors ça va surement etre un peu fouilli mais pour synthetiser je ne m'aime pas. Je n'apprécie pas la personne que je suis, et les autres non plus d'ailleur. J'ai honte, honte de moi. Je suis en surpoid assez severe, 92kg pour 1m70 et j'en ai honte, je supporte pas le fait de me dire que les gens se disent que je suis gros, difforme et moche. Récement aprés un prise de poid fulgurante (15kg en 1 mois et demi) j'ai entamer un régime et ais réussis a perdre 8kg en 2 semaines mais c'est loin d'etre assez. Ça me rends assez mal, parfois je mange mal (beaucoup et mauvais) et tout de suite apres je ressent de la culpabilité, de la honte et du méprisbpour moi alors que parfois j'arrive a manger sainement plusieurs jours, ce qui m'enrage encore plus. Je ne plait pas aux autres et je met ça sur le compte de mon poid, je me dis que quand je ne serais plus gros ça changeras mais je sais que non, car je suis vide de l'interieur. J'ai toujours ce sentiment d'etre "de trop", de deranger et ça m'enrage interieurement, a chercher comment je pourrais etre utile, arreter d'etre ce bon a rien dont mes parents me parlent tant Je ne me sens pas apprécier dans ma famille et c'est surement pour ça. J'ai toujours ce sentiment d'etre la brebis galeuse de la famille, le batard qui aurait du etre avorté. Pour moi le bonheur ou l'amour sont des mythes inaccecibles et que seulement la tombe m'offrira la paix que je recherche tant.

Merci d'avoir lu